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jueves, 11 de diciembre de 2008

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida.
No te preocupes!! no eres el único, somos muchos los que pensamos como tu. juntos, siguiendo estos pequeños consejos podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. - Rodea tu nacimiento con alambre de puas para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre.
Envía un ángel para convocar una conferencia de paz, el día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. - Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres, exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de granadas o minas el recorrido los Reyes Magos.

3. - Evita ver el teleton que organizan por estas fechas,
en lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como
"El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. - Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una lanisima en sellos.

6. - Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro todo pedo me largo a trabajar".

7. - Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura, tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el pinche gobierno no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos ¬¬

8.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen una madrina los del instituto nacional de migracion

9. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que el arbolito no extrañe la lluvia ácida de los bosques de donde procede, con las series navideñas, provoca un incendio forestal, Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

10. - Huye del consumismo, viaja a un país espiritual como la India o la Meca y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo, paseandote en yate, comiendo en restaurantes de 5 estrellas y derrochando el dinero.

11. - Proclama la República en tu nacimiento, fabríca una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. o bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. o tu carnalito... confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas oyendo a burzum o algo de black metal

12. - Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos (Calderon, Fox y el Peje no cuentan) Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia, se bueno con el futuro de Mexico
O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.
NEEEEEEEEEEEEEEEEL JAJAJAJA

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1 comentarios:

A las 28 de diciembre de 2008, 11:12 , Blogger "Tatu, el 3" ha dicho...

webos tu y la navidá

"nitin"

 

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