EL NOTIFIERRO

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viernes, 11 de enero de 2008

QUE ONDA MIS ESTIMADOS (O SON TIMADOS) CRAPULAS LISCENSIOSOS, LUBRICOS, NIGUATEROS, RETRUECOS, JETONES Y HARAGANES COMPAÑEROS DE MI VIDA, PUES AL ANDAR ANALIZANDO QUE CHINGAOS ES UN EMO, ME CAJETEABA DE LA RISA AL ENCONTRAR EN LA WEB ALGUNAS TECNICAS ANTI-EMOS, HELAS AQUI:

Repeler un ataque emo

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

  • El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
  • Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del más comercial que exista.
  • Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.
  • Si usted está siendo asaltado por grandes cantidades de Emos, llame a las autoridades de Estados Unidos, FBI o la NASA, para que estos sean mandados a la chingada Plutón.
  • Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.
  • Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes (a menos que sea usted el legendario machetero de Jurica, Querétaro).
  • Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
  • Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
  • Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la reverenda mierda, jijunas gran puta!
Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
  • Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.
Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)
  • Si usted sabe algo de música, maldito ignorante cante canciones de rock and roll y/o la letra de Kung-Fu Fighting a volumen extremadamente alto.
  • Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre... para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool.

2 comentarios:

A las 11 de enero de 2008, 11:57 , Blogger "Tatu, el 3" ha dicho...

ps onde chingaos andan esos emos, que yo de plano he visto sólo al padre del emo, y ps... namas! todo mundo los odia y yo no he visto mas de uno.

 
A las 16 de enero de 2008, 16:49 , Blogger ♠♠▫Diavole Fratelli▫♣♣ ha dicho...

jajajajaja
te refieres al raton, mil?

jajajajaja no es necesario que haga eso, solo una buena pata en la cara,soluciona todo...

sañudos emo alburero... jajajajaja

 

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