DEL PLANETA HERCOLUBUS Y EL APOCALIPSIS

Chamacos galacticos retruecos y llenos de hoyos negros!!!

Pos ora chamacos, media raza anda siscada y espantada por que segun en el año 2012 un planetooooota grandooote grandooote se va a aproximar a la tierra y va a casusar un desmadre pior que el del pejendejo en reforma hace ya un par de años oraleee!!! y esto por que el mendigo planeta llamado hercolubus, nibiru o planeta X vecino de una galaxia llamada Tylo que esta aca a la vuelta, esta mas grande que la deuda del fobaproa! y debido a su atraccion gravitacional y campo electromagnetico va a causar terremotos, maremotos, actividad volcanica, victorias del america, la reeleccion de vichente fots y alza de precios en el crudo, les cabe toooda la razon!!!

Pues su servidor, preocupado por su futuro me puse a anlizar las posibles soluciones que podemos tomar para que ese hercolubus jijo de su rechinar de muelas nos haga lo que el viento a juarez iren chequenlo mugrosos:

1- Vamos a recurrir a los amparos ante la suprema corte por que nada ni nadie puede estar sobre la constitucion, osea nadie puede ser molestado en sus pertenencias, persona o domicilio, sino mediante orden judicial escrita y justificada, ahi la llevamos de gane por el momento, pero no sea la de malas que los ministros le den la razon al hercolubus, ya ven lo que paso con el caso de la Lidia Cacho, me agarra coraje con eso orale!

2- Podemos mandar al Noroña y huestes del perredè a que le hagan un planton en la orbita de ese trinche planeta con pancartas que tengan leyendas asi de "NO PASARAS HERCOLUBUS PLANETA ESPURIO"

3- Podemos salir todos en la madrugada a las azoteas de nuestras casas y soplar bien harto juerte para alejar a esa cosa lo mas lejos posible.

4- Podriamos pedirle a Caminos y Puentes Federales a que le construya una autopista de cuota de su orbita a la tierra, con eso tendriamos la certeza de que ese planeta jamas llegara, por los altos costos y mala calidad de la cinta asfaltica, si no me creen chequen la autopista Mèxico-Toluca.

5- Podriamos mandar un escuadron espacial con puros porros de la UNAM en una nave construida por los ingenieros de la extinta ruta 100, con una dotacion para los patriotas constante de una guarnicion de papas fritas, sabritas, lechuga y todo lo que trae una cajita feliz pa que aguanten el viaje, asi mismo llevaran armamento facilitado por la gloriosa sedena constante de 5 resorteras de aluminio y municiones biologicas (cascaras de naranja, lima, limòn, etc) municiones de alto impacto (piedras, granito, marmol, piedras de rio etc) municiones expansivas ( petardos, bombas molotov etc) asi mismo en ese viaje estilo Armaggedon se podrian ir de moscas en la nave algunos paracaidistas del frente popular francisco villa independiente y armen un relajo como el del predio de las calabazas, saco en conclusion que con eso tenemos la victoria asegurada.

6- Ya en un caso de extrema emergencia cuando nada de lo anterior haya funcionado, no nos quedara de otra mas que escondernos en bùnkers, refugios atòmicos, trincheras o los que de plano no puedan, se podrìan refugiar en una estacion del metro.

Bueno mis chamacos, ahi se los dejo dentro de su mente pa que lo analicen e inviten a sus vecinos a que lean esta informacion y juntos podamos darle una leccion a ese planeta espurio. oooooorale!!!!